a fiança do pum!

Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.

piada de loira

em um shopping, as morenas querendo impressionar as loias, disseram:
- nós vamos à lua.
as loiras, para não ficar por baixo, intão disseram:
- e nós vamos para o sol!
então as morenas disseram:
- como vcs vão pro sol, vcs vão morrer queimadas.
as loiras então disseram:
-hello, vamos de noite!

cantadas engraçadas

cantadas engraçadas

- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

cantadas engraçadas

o homem se aproxima de uma mulher atraente e diz:
-você faz cocô na areia?
logo a mulher diz:
-Não, por que?
então o homem diz:
-Porque você é uma gatinha!!!

piada de loira

cientistas americanos descidem fazer esperiencia. Pegam a loira e a morena. curiosos abrem a cabeça da morena. E la encontram um punhado de fios. logo em seguida abrem a cabeça da loira. E la encontram um fio atravessando a cabeça na horizontal, curiosos cortaram o fio e as orelhas da loira cairam!

hum! q fedo!!!!

Piada s engraçadas

O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você estábrincando..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

piada de cobrador

Um bêbado falava sózinho no fundo de um ônibus circular:
Se meu pai fosse um peixão e minha mãe uma peixona , eu seria um peixiiiinho né.
Agora se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorrinha ai,high ,eu seria um cachorriiiinho né.
Mas se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, ai eu seria um gatinho, high, né.
Então o cobrador já sem paciência devido ao movimento e ao calor, pergunta, ô meu e se seu pai fosse um vi..o e sua mãe uma rapariga, o que você seria então?
A se meu pai, high, fosse um vi..o,e minha mãe uma rapariga high, ai eu seria um cobrador né... high..

Haja capim, rsrsrs

Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós' é igual a EU+VOCÊ. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

ilusão de óptica

entre neste link, olhe durante 30 segundos para o ponto vermelho e depois olhe para sua mão!



http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

teste neurológico

Isto não é uma brincadeira, é um teste neurológico, vale a pena fazer e repassar aos amigos…. Faça-o tranqüilo.


OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
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999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999969999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Não é brincadeira.
Se você passou nos testes, você está longe do temido Alzheimer.

teste

(Passe o mouse nas respostas)

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: -> Poca Hondas

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: -> ‘Tchau Pai, Tchau Filho’

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
R: -> Forre este Grampo

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Lêndeas da Paixão

Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Bate, mãe, em Róbin

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.

Qual e o nome do filme ?
R: -> Ninguém segura este bebê

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Mudança de hálito

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
R: -> Largou a Azul

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
R: -> O ex-ursista

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. E o pai deu.
Qual o nome do filme ?
R: -> Tó, estore!

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
R: -> Olha quem está falando!

animal incrivel

A importância da comunicação correta!

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
- o que eu quero saber é se alguém de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram...
- não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram.
- deixa pra lá!

Piada do Gênio

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede para ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho. Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que você ele conseguiu aquele baralho.
- é que eu encontrei um gênio que concede desejos!! O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
-vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem á cabeça:
-quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
-botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um “baralho” de 30 cm?

Ingrish

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando “BEM” o português, faz a sua lista de compras e vai ao osupermercado para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

No final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!!

Japôn

O nome pode influenciar no destino das pessoas. Veja como estes japoneses foram predestinados:

TAKAMSSA NOMURO (pedreiro)
KUTUCA OKU DOKARA (proctolista)
KA TANO OKAKA (gari)
KAWARA NORIO (pescador)
TAKASHUTE NOKARA (zagueiro)
TANAKA TRAKA (cabrador de ônibus)
FUJIKO ORO (trombadinha)
KURANO OKOKO (psiquiatra)
KIJURO BURACO (banqueiro)
ARMANDO OBORO (confeiteiro)
TAKAFURO NOKOKO (neurocirurgião)
KUTUKA AGUYA (acupunturista)
DIBUIA OMIYO (roceiro)
HIDEO ORRABO (homossexual)
YOKO KADA (baiana)
KAGUYA NOPANO (costureiro)
FUMIKO KARO ( traficante)
SUMIKO KOEYO (mágico)
KANOTA NAKAMA (prostituta)
TAKAKARA NOMURO (kamikaze)
FUJIRO NAKOMBI (ladrão de banco

Caipira no avião

O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... sentase no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: - São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

Nome de filme

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS

Piada do Hulk

O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK

Piada de Argentino

Argentino em Porto Alegre


Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Piada do Joãozinho

Joãozinho diz para sua mãe: - Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô. - Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso! - Não é não, mãe! Ele é gago!

sobre "Kevin Richardson"

Trata-se do fisiologista sul-africano mais conhecido como The Lion Whisperer ou “Encantador de Leões“.

Seu primeiro contato com bichos foi aos 3 anos de idade, quando criava grilos debaixo da cama e tinha um sapo de estimação. Cresceu amando animais e ficou conhecido por isso.

Há pouco mais de 10 anos atrás, Kevin, formado em fisiologia humana, deixou de trabalhar com pré e pós-operatórios de pacientes humanos para se dedicar aos felinos. Segundo ele, o que desencadeou a decisão foi que ele chegou a conclusão de que podia confiar muito mais em um leão do que em alguém da mesma espécie. Uia, alguém se decepcionou feio ali…

Kevin passou a trabalhar desde então no Lion Park em Johannesburg onde cuida de cerca de 80 leões. Mas o que chama a atenção é que ele desenvolveu um relacionamento bem peculiar com estes felinos onde simplesmente é aceito no meio deles de tal forma que pode literalmente deitar e rolar com eles como se fossem bichinhos de pelúcia. Ele também cuida e se relaciona bem com hienas, guepardos e panteras, mas os leões são os seus preferidos.
Por conta disso já fez inúmeros documentários para a National Geographic e outros canais de TV, além de vários comerciais.

É claro que ele não é um louco completo alegando que segue seus próprios instintos e consegue sentir quando o animal não está pra brincadeira e portanto não se aproxima. Garante que consegue identificar a personalidade de cada um deles sabendo o que os deixa bravos, felizes, tristes e irritados.

Eu não uso varas, chicotes ou correntes, apenas paciência. Isto pode ser perigoso, mas é uma paixão pra mim, não um trabalho. Disse ele numa entrevista ao Daily Mail

kevin richardson -- south africa

William Shakespeare

Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te.

William Shakespeare

"A suspeita sempre persegue a consciência culpada; o ladrão vê em cada sombra um policial"

piadas de loiras

Como se chama uma loira com duas células cerebrais? R: Grávida.

piadas de loiras

Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Elas acham que alguém está tirando fotografias delas.

piadas de loiras

Por que as loiras não comem picles? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.

pidas curtas

Empreiteiros



Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
? Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
? Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
? Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
? Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
? É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Piadas curtas

A Abelha



A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— Ela te picou?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo

teste de inteligência

Abaixo estão alistadas 5 perguntas. Você tem que responder rapidamente. Mas sem sacanagem, tem que ser rápido. Descubra se és tão inteligente como pensa. Preparado? Vai firme!…
1ª pergunta:
Você participa de uma corrida e ultrapassa o segundo concorrente. Em que lugar você fica?
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Resposta:
Se respondeu em 1° lugar, está absolutamente errado. Ao ultrapassar o 2° colocado, fica em 2°, no lugar dele! Tente não errar mais tá bom?… Concentre se bem, mas para responder esta pergunta, não demore tanto tempo.
2ª pergunta:
Ultrapassando o último concorrente da corrida, ficará em?
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Resposta:
Se respondeu em penúltimo, errou de novo. Raciocine: Como pode ultrapassar o último se você era último??? Você não é muito bom nesse tipo de questão, não é?
3ª pergunta (matemática complicadíssima):
Não use calculadora, papel e lápis ou papel e caneta.
Faça um esforço mental e use somente a cabeça… Pegue 1000 e some com 40, Agora some mais 1000, Agora some mais 30, Some mais 1000, Agora adiciona mais 20, Volte a adicionar mais 1000, Some mais 10. Qual é o total?
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Respondeu 5000??? Você não é muito bom nisso mesmo hem?!
A resposta correta é 4100. Não acredita??? Vai, faz a conta no papel ou na calculadora. Olha, decididamente, hoje não é o seu dia! Talvez acerte a 4ª pergunta, por favor né.
4ª pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas: 1ª Nana, 2ª Nene, 3ª Nini, 4ª Nono. Qual é o nome da quinta filha?…
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Respondeu Nunu?…
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Não! Claro que não! O nome dela é Maria, Ma-ri-a! Leia a pergunta de novo, e vê se presta atenção!!!
Vai lá, a última é fácil pra sair daqui bem disposto.
5ª pergunta (e última):
Um mudo quer comprar na loja uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender e o dono da loja percebendo o que o cliente quer comprar, vende o produto pretendido. Agora, tem um cego que quer comprar um óculos escuro… Como deve fazer para se fazer entender ao dono da loja?
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Se respondeu : Fazendo duas rodinhas nos olhos, errou!!!
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Resposta certa:
Ele abre a boca e pede normalmente. Ele é cego não mudo. Errou todas. Bom, paciência, talvez hoje você esteja muito preocupado com outras coisas e não se concentrou bem. Agora mande este e- mail aos espertalhões de plantão.
Ah! Jogar xadrez ajuda a melhorar a concentração!!

piadas de loiras!!!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

piadas de loiras!!!

O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

piadas de loiras!!!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

tire sua dúvida!!!

Improváveis!!!

terça insana-Mulher moderna!!!

piadas de charadas!!!! nome de filmes!

p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?

R.-enCUrRALADO.

p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?

R.ninguem segura este bebê.

P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?

R.aCUSADA de morte

P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?

R.VI DA privada.

piadas de charadas!!!!

Sabe o que a diarréia disse para o peido?

Vai na frente buzinando que eu estou sem freio!

piadas de charadas!!!!

Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.

E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:

_Cú, cú, cú.

E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.

piadas de charadas!!!!

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

ilusão de Jesus

ilsão de óptica

piada das de sacanagéns!!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

piadas de bebados !!!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

piadas de loiras!!!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

piadas de bebados !!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

piadas!!!

JOAOZINHO
( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

video de ilusõees

ilusões de óptica

Este post é uma coleção das mais conhecidas ilusões que enganam o nosso sistema visual induzindo-nos a ver algo que não existe ou fazendo com que a gente veja algo de forma errada. Se você gostar deste tipo de conteúdo, pode navegar por dezenas de matérias, algumas exclusivas, que o MDig tem nesta categoria de Ilusões de Óptica.

Acredite é um perfeito círculo.


Pode parecer um espiral, mas na verdade são vários círculos.


Diga as cores do texto e não o que está escrito.

Amarelo	Verde	Vermelho
Azul	Preto	Rosa
Laranja	Marrom	Cinza
Roxo	Branco	Vermelho

As duas linhas verticais tem o mesmo tamanho.


Quantas patas tem o elefante?


Ainda que não pareça, são duas linhas retas.


Sim, é um quadrado.


Todas as linhas são retas.


Muito Louco!


Muito Louco II!


Muito Louco III!


Muito Louco IV!


As figuras internas são a mesmas, no entanto de onde apareceu o quadrado branco?


Olhe fixamente para o ponto central e a sombra desaparecerá.


Muito Louco VI!


Parece que se move né?


Acredita que os retângulos negros são do mesmo tamanho?


Apesar de ver a palavra LIFE, ela não está em lugar algum.


Quadro de Dali onde pode ver um grupo de pessoas ou o rosto de Voltaire.


Acredita que isto possa existir?


As duas linhas tem o mesmo tamanho.


Os dois monstrengos também tem o mesmo tamanho.


Nâo tem nada girando aqui.


Aqui também não.


Idem.


Idem.


Nada se avolumando aqui.


Olhe fixamente e os pontinhos coloridos desaparecem enquanto o espiral gira.